自分で、自分にイライラする。
例えば体質とか、それを自分である程度把握してるつもりだけど、作業に夢中になりすぎて、気づいたら周りに迷惑をかけてしまってたりとか。。心配をかけてしまったりだとか。
もう少し、ちゃんと考えて大人になれる様になりたいけど。(お前は一体幾つなんだよ。。既に大人なのに、頭悪過ぎだろ)
夢中でできる事があるのも嬉しくて。
楽しくて、自分の体温管理なんかそっちのけで
作業してたい時もあって、気づいたら頭ふらつく位体温下がってたり、上がってたりする。
爬虫類って大変だなって思った。
何にしても、自分がポンコツ過ぎて嫌になる事の方が多い。
今後も一生「帰る」事のできない親の住む家に通って介護して、見送ったら自分が死んだ後は行政に処理されるだけで、分かってても「今」がどんなに楽しくても、たまにフト「虚無感」に襲われる時があるけど。
それでも、10数年ぶりに「どうしてもこれがやりたい！！！これをやってみたい！、編み物みたいに、自分の体にこの技を身につけてみたい！！」って思える夢中になれる物が見つかったのはすごく嬉しくて。
親の介護しつつ、行政にお世話になりつつ、
お猫様の治療費の為に少しだけ仕事して。
好きな友人とたまに会ったり、電話したりして。
お休みの日は自分の家の事をして。
寂しい時はツイキャスで配信したりして、みんなに相手して貰って。
余りにもキャパオーバーしたら、
馴染みのカウンセラーさんにカウンセリングして貰って。
適度に運動して、料理してご飯食べて。
お猫様を愛でて。。
自分の性格や、体質に苛々する事も多いし
自分の外観を最近では何だか分からないけど褒めてもらえる事が多くて、嬉しい反面凄く困惑してる部分も多分にあって(私はこの外観で物凄く誤解される事が多いし、女の子にまぁ、嫌われて凄まじくイジメられたし、男の子にも「イメージと違った」っていっつも付き合った後に振られるし)
結果「外観に似合わないスゲー性格の悪い嫌な女」が私なんだろなww
って、自覚してても、それだけの為に自分の外観変えても意味ないし、自分では、可愛いとも綺麗とも思った事なくて、今の地域に越してきてから、沢山の人がリアルでも、ネット上でも褒めてくれる人多くて。
自分の声や喋り方にもコールセンターのオペレーターという仕事を長年していたのにも関わらず、酷いアニメ声で、喋り方も遅い(自分ではあまりよく分かってないけど、、、)自分の声もぜんぶ嫌いすぎたけど、それも、ここ最近は「こんな声でも役に立つ事があるんだ」とか「喜んでくれる人が居るんだ」とか。
ただ、嫌いになって、嫌だ嫌だと言ってても仕方ないから「逆にそれを逆手にとってどう生かすか？？」にシフトチェンジしたら凄く嫌いではなくなってきたし。。
やっぱり、人脈って大切だなって凄く思うし。
今まで出会った人達のお陰で今の自分がいるから、今も繋がってくれてる人達も。
もう、会えなくなった人達も。
それぞれがそれぞれに別々の場所でそれぞれに生きて、過ごしてる中でたまたま出会えて、接点があったその時間のお陰で今やっと少しずつ
「大嫌いな自分」から「こんな自分も悪くない」と思える様になれただけでもめちゃくちゃラッキーに思える。
ホルモン周期的にもバランス崩しやすいこの時期に、ポンコツ過ぎる自分に毎回苛々してしまうけど、でも少しずつ自分を愛せる様になっていると思いたい。
ほんでもって、前のパートナーと別れて来年の春で約2年が経過する今日この頃。
やっとまた「あーーーー！恋愛したぁぁぁあい！」ってwww
男の人に甘えたーーーい！
くっつきたぁぁぁぁーーい！
って、自分の甘えん坊で寂しん坊でめんどくせー「女」の部分が出てきて戸惑いつつ。
そんな奇特な人はまー。。この世に存在しないよなぁwww
って一人で部屋で自分に自分でツッコミつつww
今日もお猫様を愛でますかね。
冬ってやっぱり人肌恋しくなって甘えたくなる季節なのを噛み締めた12月でしたwww
